Я не могу понять, что со мной происходит. И с ним. Пытаюсь – и не могу. Он – мой единственный хозяин. Он – человек, которого… я не хочу потерять…

Звучит глупо и наивно. Человек моего возраста не должен так говорить. Хотя… а сколько же мне лет? Хм, я жил и четырнадцать лет назад . Живу и сейчас. Люди считают меня странным – хотя каким может быть дух? Я смешон для самого себя. Я стараюсь выглядеть старше. Старше, чем я есть. Но у меня это плохо получается. По вечерам, глядя на себя в зеркало, я смеюсь. Над собой.

Я, наверное, чего-то не понимаю. Наверное, я делаю не то, что должен. Я хочу защитить его. Вот и все.

Коусака прав. Я… бегу от него. Бегу, сам ого не замечая. С каждым жнем пропасть между нами все шире. Я понимаю, что настанет день – и я не смогу ее перепрыгнуть. Понимаю – и ничего не могу с собой поделать. И продолжаю бежать. Я знаю. Бегство – это не спасение. Я не спасу ни себя, ни его. Скорее выкопаю себе могилу. Хотя куда мне… Я уже мертв… Однако и мы можем умереть. Однако и это тело не бессмертно. Часто я прихожу вечером на берег моря. Стоя на утесе с сигаретой в пальцах, вдыхая дым и смотря в закат, я хочу, желаю, мечтаю – и не могу сделать шаг назад и стать ближе к нему.

Иногда мне хочется броситься с этого обрыва на острые прибрежные скалы… Чтобы не мучиться. Чтобы не мечтать. Иногда мы приходим сюда вместе. И никогда я не чувствую себя так далеко от него, как в эти минуты.

Почему все так? Почему?

Сидя на утесе, я смотрю, как лучи закатного солнца ласкают соленые волны моря. Коусака прав. Он всегда прав. Он уникально чувствует ситуацию. Он понимает людей. Он понимает меня. Хотя я сам себя понять не могу. Что же со мной происходит?

Почему мне кажется, что ответ лежит на поверхности, стоит только захотеть – и я его найду! Может, я просто не хочу искать ответ? Ну не у Коусаки же мне просить совета!!! Может, я просто должен заглянуть в глубину себя. Может, я просто не хочу этого? Я запутался. Я окончательно запутался сам в себе. Я не знаю, что мне делать. Курить? Пить? Мне нужна помощь! Я боюсь, что один не справлюсь. Не дойду до конца. Сдамся. А я не хочу сдаваться. Потому что я хочу быть рядом с ним – с моим единственным хозяином…

Возможно, я должен уйти. Наверное, я не должен более оставаться рядом с ним. Тем более, мне кажется, он сам не хочет меня видеть. Не может и не хочет. Жаль. Мне правда не хочется его терять. Но сказать почему, я не могу. Мне кажется, я боюсь ответа на этот вопрос. Мне кажется… Нет, не знаю. Я запутался. Наверное, самым правильным будет пойти к нему и сказать все, что на душе накипело. Может быть, он даже выслушает меня. А потом… Потом он просто прогонит меня. Вот и все. Наверное, нет ничего, что связывало бы нас.

"Так ли ничего? Или все-таки что-то есть?" звучит в памяти голос Коусаки. Я усмехаюсь. Закуриваю. Есть. Связывает. Ответ на этот вопрос. И я его знаю. И я должен признать это, чтобы быть с ним. Чтобы не потерять его.